|
Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!
Так давайте же выпьем за его вечный двигатель!
Давайте выпьем за то,
чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед,
а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!
Словил однажды старик золотую рыбку.
Сказала она, что исполнит три его желания если он ее отпустит на волю.
Идет старик, смотрит стоит обалденный дом, подумал он:
"Вот был бы этот дом мой!" и стал дом его.
Идет дальше, смотрит стоит дорогая машина и подумал старик...
Осталось одно желание.
Идет дальше, заходит в бар и видит красивую женщину
с внушительными размерами груди и подумал
"Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди"...
и превратился в лифчик.
Так выпьем же за то, что бы наши мужики не были ТРЯПКАМИ!!!!!!
Однажды ехала одна молодая пара домой через горы.
И вдруг муж увидел высоко нагоре козла.
Он вышел из машины, достал ружьё, встал,
прицелился и выстрелил,но промазал.
Затем он присел на колено, прицелился и снова выстрелил,
но опять промазал. Потом он лег, хорошо прецелился,
но и в третий раз промазал.
Дак выпьем же за то, чтобы на дороге встречалось поменьше таких козлов!
На клумбе росли две розы. К одной из них подлетела пчелка и говорит:
"Дай мне пожалуйста нектара". А роза ей отвечает:
"Много вас здесь таких летает, и каждому дай. Лети, куда летела!"
Тогда пчелка подлетела ко второй розе и попросила нектара у нее,
та, в свою очередь, любезно согласилась.
Спустя какое-то время налетел ураган и роза,
которая была с нектаром, сломалась, т.к. была слишком тяжелой,
а та роза, которая была без нектара, погнулась, но не сломалась.
Так выпьем же за то,
чтобы женщины никогда не ломались и всегда давали!!!
На Кавказе когда рождается девочка сажают дерево.
И если она лишается
девственности до свадьбы - дерево срубают.
Так выпьем же за наши сибирские степи.
Пришел студент здавать экзамен старому профессору,
провалил на три вопроса не ответил.
Профессор собирается ставить два,
студент ему и говорит:
"Давайте я Вам задам три вопроса -
ответите, мне ставите два,
если нет то- пять".Профессор подумал -
согласился.
Первый вопрос: "Законно, но нелогично",
Второй - "Логично ,но незаконно",Третий -
"Незаконно и нелогично".
Профессор думал, думал -
не знает ответа пришлось студенту ставить пять.
После экзамена подходить к студенту и просит,
чтобы тот сказал ему ответы.
Студент и говорит: "первый вопрос-
законно,но нелогично,
так вот у Вас есть молодая жена -
это законно, но нелогично.
Второй вопрос - логично, но незаконно -
у Вашей жены есть любовник -
это логично, но незаконно.
И третий вопрос - незаконно и нелогично -
Вы поставили пятерку любовнику Вашей жены -
это незаконно и нелогично". Так же выпьем,
чтобы у нас всегда было все законно и логично!
Женский тост: Красивыми мы были...
и остались, мужчин пленяя красотой прекрасных тел.
ПУСТЬ ПЛАЧУТ ТЕ, КОМУ МЫ НЕ ДОСТАЛИСЬ,
ПУСТЬ СДОХНУТ ТЕ, КТО НАС НЕ ЗАХОТЕЛ!
Пусть лучшее Ваше прошлое станет худшим вашим будущим!
у женщины должно быть четыре зверя:
песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели и козел,
который за все это платит!
Так выпьем же за четырех зверей!
Не люби холостого - до сих пор не женился и на тебе не женится,
не люби разведенного - с первой развелся и с тобой разведется,
не люби вдовца - первую в гроб вогнал и ты там же окажешься,
люби женатого - жену любит и тебя любить будет!
Выпьем за женатых мужчин!
Шли две розы по пустыне - красная и белая.
Жара, хочется пить.
И тут они увидели колодец с холодной водой и попросили у
колодца напится воды. А он в ответ и говорит:
-Кто даст мне свой лепесток, тому я дам воды.
Белая роза была гордая и не дала лепестка и засохла от жары.
А крaсная дала, напилась воды и рассцвела.
Так выпьем за тех, кто дает и цветет!
Дорогие мои подруги!
Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом!
Р-Я-Д-О-М, я сказала!
Я поднимаю свой бокал за самых милых на Земле.
За тех созданий, без которых не представляю жизнь себе.
Пью за красивые глаза, за нежность ласковой руки.
За то, что Вы на свете есть... За нас, короче, МУЖИКИ.
Однажды жаба переходила железнодорожные пути.
Но тут проехал товарняк и перерезал жабе ноги.
Жаба отползла недалеко, а потом подумала -
" Какие, все-таки были красивые ноги, надо вернуться забрать".
Но на этот раз поезд переехал ей голову.
Так выпьем же, за то, чтобы из-за красивых ног мы, мужики,
не теряли головы.
Представте: пустыня, жара невероятная, идет девушка, заблудилась.
На одном из барханов от неизможения спотыкается об тело мужчины.
Мужчина поднимает голову и пересохшими губами еле слышно говорит:
дай глоток воды я знаю дорогу в город, где живут мои друзя.
Мы там отдохнем и разойдемся.
Женщина потрусила флягу,
там оставалось несколько глотков воды, подумала,
если я отдам воду то окажусь через пару километров
в таком-же положении. Воду недала и прошла мимо.
Через несколько шагов она передумала брать грех на душу
за жизнь мужчины и вернулась.
Но было уже поздно... мужчина умер.
Так давайте выпем за то, чтоб "давали" когда просят,
а не когда хочется, но некому
Женщины - это цветы!
А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин.
Все может быть, все может статься:
Без денег можно оказаться,
Машина может поломаться.
Случиться может и пожар.
От денег может быть угар.
И бизнес может не сложиться.
И банки могут разориться.
От горя можно удавиться.
От смеха можно прослезиться.
Корабль может не приплыть.
Подруга может разлюбить.
Но бросить пить?... Не может быть.
Пусть дни летят, бегут года
- мы пить не бросим никогда.
Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Hовый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянка - без причин.
За то, что ты пришел, гость дорогой,
Давай бокалы сдвинем в первом тосте.
Пусть не наступит в жизни день такой,
Когда б в мой дом не постучали гости!
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То здесь стакан, то там 100 грамм,
Глядишь - опять и утро.
Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы),
а теперь стал как шашки (идешь вперед - кушают,
идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук берут).
Так выпьем, чтобы дойти до дамки!
Чтоб мудро жизнь прожить,
Знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где.
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем.
Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем.
Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем,
но - зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!
В здании человеческого счастья дружба возводит стены,
а любовь образует купол. Так выпьем за друзей и любимых!
Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия,
а кровати - от любви!
Выпьем за явление, которое,
укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности,
продлевает ее всему человечеству в целом.
Выпьем же за любовь!
Как-то надумал один джигит жениться и пришел он к своему отцу.
Отец в это время сидел в задумчивости,
что-то чертя прутиком на песке.
Джигит, приблизившись к нему, сказал:
"Отец, я встретил прекрасную девушку и хочу на ней жениться",
на что отец промолчал и начертил на песке нолик.
"Отец - она прекрасная хозяйка",
но отец только начертил еще один нолик.
(Здесь можно придумывать много достоинств девушки,
добавляя, что на все это отец только чертил нолики)
Наконец джигит сказал, "Отец мы любим друг друга",
после чего мудрый аксакал впереди всех нулей написал единицу!
Так выпьем же за любовь, которая способна увеличить
все достоинства в тысячи раз!
Говорят, что если женщина не носит дорогие серьги,
ожерелья, браслеты и даже кольца, то это означает, что она...
вышла замуж по любви.
Так выпьем же господа за настоящую любовь!
Говорят, великан, не знающий любви,
не достанет и до пояса обыкновенному влюбленному человеку.
Любовь возвышает. Поднимем же стаканы за возвышенную любовь,
поднимающую нас до небес!
Генрик Сенкевич писал:
"Даже самый энергичный человек нуждается в том,
чтобы его любил кто-нибудь". Поэтому предлагаю выпить за любовь!
Чтобы среди нас не осталось ни одного, кто не испытал
бы это счастливое чувство!
Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном.
Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом,тот сам напьется.
Мы собрались здесь, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
День пропал не зря. Дак выпьем же что-бы и вечер тоже...
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем...
Выпьем за поцелуй котоpый пpидумал мужчина чтобы
закpыть pот женщине.
Мы пьем за нее - за удачу! И за него - за успех!
В сердце грусть, в мозгах застой...не пора ли по одной?
За то, чтобы Ваши годы были долгими, но никогда не показались
бы Вам такими!
Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени
чтобы насладиться этим!
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей
были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!
Настоящий мужчина в своей жизни должен:
построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Как-то раз по лесу прогуливались две влюбленные парочки.
Вдруг из кустов выскочила Баба-Яга и напала на них.
Влюбленные бросились бежать, причем один юноша подхватил
свою девушку на руки, а другой просто нарвал крапивы и побежал,
подгоняя свою любимую впереди себя.
Через час юноша с ношей на руках устал, Баба-Яга догнала
его и съела вместе с возлюбленной.
Еще через час начал уставать второй юноша.
Когда крапива вывалилась из его ослабевших рук и
Баба-Яга уже было занесла над ним свою лапу,
девушка оглянулась, вскрикнула от ужаса и,
подхватив юношу на руки, пустилась бежать прочь с такой быстротой,
что Баба-Яга только плюнула с досады.
Так выпьем же за мужчин, умеющих с умом беречь женщин,
и за силу женской любви, способную спасти даже этот ум!
Сидит милиционер в постовой будке, от скуки мух давит.
Вдруг одна муха взмолилась:
- Не дави меня! Я выполню три твоих желания!
Милиционер и говорит:
- Хочу на необитаемый остров! Смотрит: точно, он на острове!
- Во-вторых, хочу, чтобы были женщины, водка и веселье!
Смотрит - все исполнилось!
- Ну, а в-третьих, сделай так, чтобы я ничего не делал,
а деньги получал. ...
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит.
Так выпьем же за то, чтобы наши желания не воспринимались буквально!
В таком прекрасном окружении, как здесь,
начинаешь ощущать, что часы слишком мелко дробят жизнь,
и хочется воскликнуть: "Остановись, мгновенье!
Ты прекрасно!" Выпьем за прекрасные мгновения нашей жизни!
Отправился один человек на тот свет и думает, куда пойти - в рай или ад?
"Конечно, в раю - климат, - размышляет он, - зато в аду - общество".
Как видите, приятное общество примиряет даже с неудобствами жизни.
За компанию!
Молодая женщина во время танца шепчет своему партнеру:
- Я чувствую себя такой одинокой.
Мой муж уехал на целый месяц в командировку в Таиланд.
- Да это же просто замечательно! - воскликнул мужчина. -
Я надеюсь, вы не откажете мне в одной деликатной просьбе?
- В какой же? - кокетливо спросила женщина.
- Отклеивайте, пожалуйста, марки с его писем.
Я ведь филателист. Поднимем же бокалы за то,
чтобы наше хобби никогда не мешало нашим увлечениям!
Короткий тост: ЗА...хотелось!
Дети - это цветы жизни.
Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!
Всё что мы делаем руками - плохо, так выпъем же за детей !
Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и
полежать за других!
Налив водку:
- Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти.
Давайте выпьем за то,
что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало.
За мужчин! Женщины пьют на коленях ........ у мужчин.
| |
