|
Всю жизнь искал идеальную женщину,
нашел, оказалось она ищет
идеального мужчину...
- Почему ваш ребенок так орет?
Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Папа спросил меня:
- Ты хочешь иметь маленького
братика или сестренку?
- Даже если бы не хотел, -
ответил я, -
посмотри на мамин живот,
аборт делать поздно.
(Из дневника второклассника)
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома.
Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь:
"Ах!" На пороге Смерть,
но в то же время - что-то непонятное:
на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
Мужик клеится к шикарной блондинке:
- ... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...
"Учитель сказал,
что я совсем не знаю математики и
поставил мне в дневник какую-то цифру."
Вчера закончилась перестройка -
допили последнюю бутылку водки,
купленную по талонам.
- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!
Заходит щуплый мужичок в очках,
такой типичный конторский работник,
в гей-бар.
Все с интересом на него смотрят,
он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?
Абрам, владелец овощной лавки,
предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не
покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
- Вас привлекают женщины?
- Да, привлекают,
правда отдельные части моего организма
уже не очень.
- Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?
- Как только коровы начинают
становиться красивее женщин.
Купили Винни-Пух с
Пятачком по порции мороженого.
И так нализались!
Лежат девушка и парень в кровати.
Она:
- Клёво, что, Блендамедом пользуешься?
Он:
- Да, а что, дыхание свежее?
Она:
- Да нет, яйца крепкие.
Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два,
давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно,
не собираюсь вас пугать,
но мне папа сказал:
"Если у тебя будет еще хоть одна двойка,
то кто-то точно получит в рыло!"
- У меня дед - долгожитель.
Пойдет, бывало, в лес,
встретит кукушку и спрашивает:
"Кукушка, кукушка,
сколько мне лет жить осталось?"
А она в ответ:
"Много, много, только на горло не дави! "
Разговор у врача:
- Я 7 лет не пил, не курил,
не знал женщин!
- Ну, и. что? Сорвались?
- Нет. В школу пошел.
- Доктор сказал,
что за две недели он поставит меня на ноги.
- Ну, и как?
- Он был прав. Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение!!!
Жена - мужу:
- Этот прохожий - самоубийца,
он уже десять минут бежит перед нашей машиной!
- Дура!!! Сверни с тротуара на дорогу!!!
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич
спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"
Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень
нервничаешь, что случилось? -
спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия...
- Да в чём же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз -
и опять вышла замуж за своего первого мужа...
- Ну, и что из этого?
- Что, что. Я ж был её вторым мужем...
- Вы слышали, Соня.
Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та, ну, шо вы! Шо такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах...
Последние слова студента-химика:
"Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
- Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!
- ???
- Он тоже заводится через задницу!
Звонок в дврь. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
- Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
- Большинству наших эстрадных артистов
медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та помогла.
- Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание, которое свершится ровно в полночь. Говори.
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.
Сказано - сделано. Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну как?
- Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у тебя сисек, как у свиньи?
В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка.
Как только дети достигли брачного возраста,
их поженили.
Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка.
Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница. "Почему?"
- А между нами еще ничего не было.
- Как же вы живете?
- Ваш сын приходит с работы,
я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьет,
смотрит телевизор и мы ложимся спать.
- А почему ты сама не предложишь?
- Я не знаю как, и стесняюсь.
- Не знаешь как? Спроси:
"Что ты хочешь? Чай пить или &баться?"
На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось,
что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя.
На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает:
- Дядя, вы хотите чай пить или &баться?
Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел:
- &баться...
- Тогда подождите мужа -
он через два часа придет с работы и вас вы&бет.
Нажмите какую-нибудь клавишу
для выхода или любую другую для продолжения.
Сидят две тетки у кабинета врача,
ждут приема, жалуются на жизнь.
Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...
Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю,
па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз
к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Псих смеётся один на улице.
Прохожий спрашивает:
- Почему вы смеётесь?
- Я рассказываю сам себе анекдоты.
И вот этот был очень хороший, и главное,
он был мне не знаком!
Упал как-то мужик с балкона 12 этажа.
Летит вниз, еле живой от страха.
На 10-м этаже вдруг протягивается рука,
ловит его за шкирку и говорит:
- Ж@пу дашь?
- Нет!
Рука бросает мужика,
он летит дальше.
На 8-м этаже его опять ловят:
- В рот возьмешь?
- Нет!
Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земля близко... Ловят на 4-м этаже.
Мужик, вне себя от страха, кричит:
- Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму!
- А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает).
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент,
который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его
для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже,
когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали,
что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой.
Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников,
работающих непосредственно с клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание
"всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.
У входа в рай Архангел расспрашивает футбольного судью:
- Ну, только не рассказывай мне,
что ты праведник!
- Я всегда честно судил!
- Да? Ну, расскажи поподробней.
- А чего рассказывать...
Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3,
минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
- 4:3? Россия-Франция?!
Это когда это такое было?!
- Три минуты назад...
Мужик сидит между двумя Юлиями:
- Эх, так хочется сесть между двумя девушками, загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его.
Вчера около 11 часов экскурсовод
Мухаметхунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала
их в заложниках,
рассказывая несчастным историю родного края.
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он (прапорщик) вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
- Что получится, - спрашивает заяц, - если 8 разделить пополам?
- Если горизонтально,
то два, нуля, а если вертикально -
две тройки - быстро сообразил волк.
Последние слова учителя химии:
"Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
ЭЙ! Европейцы!
Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!
Жаркий летный день.
Девушка приходит в парк,
садится на скамейку,
достает из сумочки томик стихов Есенина -
и вдруг на нее падают капли дождя...
Она открывает зонтик и слышит за спиной голос:
- Барышен, дарагой, ты нэ бойся даждя,
эта туча в маих руках - куда захачу - туда направлю...
Один программист другому:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается.
Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс Доу-Джонса упал.
И теперича они ждут с нетерпением,
когда ж у того Доу-Джонса снова встанет.
- Тебе нравится Шура? Он такой веселый,
озорной, как "Рыжий Ап"!
- ...???...
- Не, ну правда похож?
- Ну..., если Шура это "Рыжий Ап", то как, по-твоему, будет выглядеть "Голубой Даун"?
У меня к вам два вопроса:
во-первых - сколько это стоит,
во-вторых - а почему так дорого???
А я вчера на пляже вообще обалдела.
Подходит ко мне парень,
протягивает деньги.
Ну, деньги я взяла,
а парень мне не понравился,
кому он такой нужен - без денег.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота:
"Икс-квадрат, покажи им!".
Икс-квадрат подошел к столу,
взял бумагу и ручку и нарисовал круг,
квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:
"Гроссбух, покажи им!".
Гроссбух пошел на кухню и
вернулся с дюжиной печений,
которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились,
что это тоже хорошо.
Химик позвал своего:
"Шпатель, покажи им!".
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком,
с полки 200-граммовый стакан и
налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего:
а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту:
"Перекур, покажи им".
Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу,
изнасиловал трех остальных котов,
завопил,
что от этого у него разболелась спина,
написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
Женщину в аэропорту спрашивают
- Вы какой компанией хотите воспользоваться?
- Какая компания?! Я одна хочу лететь!
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной всё, что захочешь" -
не спеши снимать с неё скальп!
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и онанирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего..., просто я его быстро мою!!!
Поступил на вооружение
Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ-... Летит,
значит,
на нем Вьетнамец и видит появился янковский самолет.
Вьетнамец читает инструкцию:
"Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку".
Вьетнамец нажимает,
сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой -
нет самолета.
Летит дальше.
Вдруг, уже два!
Вьетнамец - в инструкцию:
"Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку,
МИГ сам навел ракеты выстрелил -
нет самолетов...
Летит дальше, уже пять!
Вьетнамец,
согласно инструкции, нажал белую кнопку -
уничтожил и этих!
Летит дальше -
навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец в инструкцию:
"Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Нажимает...
Тут отодвигается кресло,
вылезает мужик озабоченного вида и говорит:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься!
Приехал как-то ковбой в другой город
и зашел в местную таверну.
Ногой вышиб дверь,
согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
- Подай мне самого крепкого вина!
- Вот... Это вино не смог выпить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:
- Подай мне сигару с самым крепким табаком!
- Вот...
Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выкурил и сигару - все в восторге!
- А теперь я хочу самую строптивую женщину!
- С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается
в щепки и оттуда вылетает ковбой...
Хозяин:
- Что случилось?
Ковбой:
- Она тоже из Техаса...
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии,
конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов.
Пожалуйста, плетки, наручники,
браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив -
видеокассета с хоккейным матчем Россия -
США на олимпиаде в Солт-Лейк-Сити.
Садовое кольцо, третье кольцо, кольцевая автодорога...
Мэр Лужков - властелин колец!
Он был таким интеллигентным...
Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - ох#ели?
Два зека беседуют:
- Вон и солнце уже село...
- Ну, это вообще пи$дец!!!
Последние слова химика:
"А если мы это чуть-чуть нагреем...?"
Открыла женщина бутылку -
а из нее, как водится, джин.
Hу, он ей и говорит:
- Давай я тебя трахну анально?!
- Hе надо!
- Тогда обычным путем?!
- Hе хочу!
- Hу, тогда сделай мне минет!
- Hет, не буду!
- Hу, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.
Сидят в ресторане лев и бык.
Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался.
Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял,
мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена -
корова, а у меня львица.
Люблю посидеть в иНЕТЕ...
Скачать че-нить... раскачать че-нить....
скачать... раскачать... скачать... раскачать...
скачать... раскачать...
скачать... раскачать... уффффф!!!!! ооооо!!!
Люблю посидеть в иНЕТЕ...
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши,
отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! -
в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки),
покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как &бнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели".
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули".
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.
Для обеспечения секретности в администрации президента США
Джорджа Буша нововведение.
Всем помощникам президента в целях конспирации изменили имена.
Кондолиза Райс, по прозвищу Железная Магнолия, стала Мандолизой Райс,
по прозвищу Железная Кондолия.
- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она -
бухгалтер, я - ревизор.
Сидят 5 грузин, скучно им,
во все игры уже переиграли,
не знают, чем заняться.
Один говорит:
- Слюшайтэ,
а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол,
заряжают один патрон,
первый грузин приставляет ствол к виску...
БАХ! Мозги разлетаются по стене!
Второй заряжает один патрон,
приставляет ствол к виску... БАХ!
Падает замертво.
То же самое происходит
с третьим и четвертым.
Пятый тоже заряжает патрон,
приставляет ствол к виску,
оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно,
а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал вам принести голову дракона.
Так вот она.
Царь говорит:
- Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она.
Супруги ужинают.
Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает,
что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
- Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
- А не можете ли вы мне заодно сказать,
как к этому отнесется мой муж?
Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Гертруда!
Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы.
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие,
его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей.
Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? -
спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
Приходит бабка домой -
и видит, как дед сидит за столом и делит
"Виагру" на четыре части:
- Дурень, это ж надо глотать целиком!
- Не волнуйся -
я хочу тебя только поцеловать...
Преподаватель физики в 7-ом классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны,
а американцы живут на другой стороне
Земли и видят другую сторону Луны.
Два наркомана сидят на балконе и курят траву.
- Чё-то трава какая-то левая, не торкает совсем!
- Нифига не левая, вот когда увидишь вон оттуда полетит зелёная собака, значит торкает!
- А я сейчас вижу голубой крокодил летит!
- Э-э-э, нифига, это не наш крокодил,
это вон тех двоих внизу на лавочке с надписями "Нeаvу Metаl" и "АРИЯ" на футболках!
Вот уже вторую неделю идёт Братство Кольца. Перебирается через непроходимые скалы, переплывает смертоностные болота,
борется с полчищами нечисти и злой магией,
еле уносит ноги от огненных древних духов,
теряет одного члена за другим.
А за ними не спеша,
немного скучая прогуливается Голлум
Последние слова сыщика:
"Случай простой: убийца - вы!"
Разговаривают двое новых русских:
- Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
- Ну и?...
- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!
Фраза:
Путин: У меня проездной!
Вышла новая книга:
Я самка. Стенограммы популярной
телевизионной передачи.
Изд-во "Интим". Серия "Тебе, импотент".
Занятия хореографического
ансамбля проходят в доме культуры.
Выходит из здания девочка и
читает мемориальную доску:
"В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин."
- Бабушка, а в каком танце он выступал?
Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?!!! -
удивляется Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!
В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.
- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон,
запряженный огромной кобылой.
Целый день они разъезжали по окрестностям,
а к вечеру остановились у реки отдохнуть.
Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим
он достал фотоаппарат
для моментальной съемки и
начал снимать
кобылу в самых разнообразных ракурсах:
спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? -
спросила жена.
- Да, конечно.
К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром,
если не будет этих снимков
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент.
Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова
"Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
...!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых
членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно,
а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.
Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них...
и приказали закрыть обратно.
Последние слова прыгуна с тарзанки:
"Красота..........!!!"
Мужик путешествует с женой на теплоходе.
Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?
В продажу поступила новая оригинальная русская водка "Кутузофф".
Выпьешь - и окосеешь!
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, &баный род...
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу -
за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот.
Поменялось правительство.
И ослу и жирафу объявили благодарность.
Ослу - за принципиальность,
а жирафу - за дальновидность.
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь! - Почему же, читаю... сколько оторву.
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!
- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.
- Умоляю, казните меня первым!
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои
требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов
и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются....
Попал один адвокат в рай (хороший человек,видать был).
Бог как узнал об этом - обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.
Сатана звонит ему:
- Должок когда отдашь?
- А не отдам, а докажи, что я тебе должен
- А я на тебя в суд подам
- Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть
- Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня..
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.
Судья:
-Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину,
а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали?
- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии.
Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
Тонет корабль.
Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Жених с невестой обсуждают будущую
совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты
откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
- Доченька давай покажем,
как мы выучили все месяца в году.
Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь,
Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Суд вынес еврею приговор на 5 лет
и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10,
но чтобы сидеть через день?
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- На сколько, мне известно,
Петр тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".
- Дорогая, что-то я хотел тебе
сказать... А! Катеньку я сегодня в
сад отвел, пропылесосил сегодня
все-все-все, сходил в магазин, все
купил, что ты говорила, че ж я хотел
тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл,
убрался везде. Че ж я хотел тебе
сказать-то? А! Катеньку я сегодня в
сад отвел, ну это я уже говорил, че ж
я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю
жизнь-то испоганила, а, гадина?
- Пап, а куда аист улетает,
после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!
Телефонный разговор:
-Милый ты чем там без меня
занимаешься??
-Да так,дорогая,то одно,то другое,
то рюмочку споласну.
- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным
моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного
лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец
не смотрит!!!
- Милый, сделай мне ребеночка!
- Дорогая, но детей не делают, их
рожают!
- Ну, тогда роди мне его!
Всю ночь наш мужик "любил индианку".
На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!
Студент приходит к коменданту
общаги:
- В нашей комнате жить просто
невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт
хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая,
третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись.
А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились?
Теперь давайте разберёмся с
сыростью!..
Советская рабочая делегация в
Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в
СССР.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.
Парень с девушкой ловят такси на
Тверской. Студент спрашивает:
- До Химок сколько?
- Сто рублей.
- А если я с девушкой сяду?
- Сто рублей.
Студент - девушке:
- Вот видишь, ты вообще ничего не
стоишь! А ты - "сто баксов",
"сто баксов"...
Девочка выходит из ванной и говорит
Вовочке:
- У тебя в ванной висят два
полотенца: одно под буквой <<М>>,
другое под буквой <<Ж>>.
Я взяла то, которое под буквой <<Ж>>.
Я правильно поняла,
<<Ж>> - для женщин,
<<М>> - для мужчин?
- Нет, <<М>> - для морды
Едем недавно после трудового
дня с подругой в маршрутке.
Вдруг у нее в сумочке
начал звонить телефон.
Она начинает его усердно искать,
но найти никак не удается.
А он все трезвонит
и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо
поглядывают на подругу
- когда же она его обнаружит
в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут подруга выдает фразу,
от которой рухнули со смеха
все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все,
в чем вас обвиняют, - говорит судья, -
то совесть у вас должна быть такой же черной,
как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, -
возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
"Уважаемые пассажиры! Плата за проезд
сохранит Ваши зубы лучше, чем
BLEND-A-MED"
Только что ходил платить за
телефон. Стою себе в очереди,
за мной симпатичная блондинка
лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый.
Она берет трубку, пару секунд слушает
и начинает не терпящим
возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати
истерику! Я тебе что говорила?!
Ни на минуту тебя оставить нельзя!
Народ начинает поглядывать
в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?!
Ты уже не в том возрасте, чтобы
орать и топать ногами!
Вот сейчас приду, и ты у
меня ТАК получишь!
В глазах присутствующих
отражается понимание - пока мама
носится в субботу по городу,
не жалея свободного времени,
дите чего-то там нахулиганило,
а теперь еще истерику закатывает
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так. Вернусь домой и мы
с тобой по-другому поговорим!
Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись
в сторону, делая вид, что не обращают
на семейную сцену никакого
внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик!
Тебе 41 год!!!
Салон сотрясся от громогласного
хохота. Самое интересное,
что ржали в основном мужики,
а женщины лишь грустно
улыбались.
Если бы человек мог
заранее просчитывать
все последствия своих
действий, он бы не
слез с дерева.
Сколько с женщиной
не спорь - всё равно
её аргументы громче.
Если девушка чересчур долго и
придирчиво перебирает принцев на
белом коне, рано или поздно ей
придется перебирать коней
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею.
Когда я потею - я пахну. Когда я
пахну - меня моют.
Когда меня моют - я волнуюсь!
Детский сад на прогулке проходит
мимо милицейского участка.
Дети заметили огромную витрину с
фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как
считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников.
Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон.
Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила
и сажала в тюрьму, чем
фотографировать и рекламировать!
Надзиратель в тюрьме - заключенному:
- Вам прежде всего нужно принять душ.
- С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.
- У меня вчера в машину вломались...
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации...
| |
