|
Весна... Вот и бонус весенний))) :
Презервативы 'Солодов' - За качество отвечаю!
Презервативы 'Nokia' - Connecting people!
Презервативы 'Пежо' - игры кончились.
Презервативы 'Бленд-а-мед' - тройная защита для всей семьи.
Презервативы 'Билайн' - С нами удобно.
Презервативы 'МТС' - люди не только говорят.
Презервативы 'Dirol Kids' - теперь с банановым вкусом!
Презервативы 'Пикник' - замешан и завернут.
Презервативы 'Раптор' - Проверено - насекомых нет!
Презервативы 'Баунти' - Райское наслаждение.
Презервативы 'M&M's' - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы 'Омса' - Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы 'Макдональдс' - I'm loving it.
Презервативы 'Любимый сад' - Для своих любимых.
Презервативы 'Я' - Где наслаждение, там Я.
Презервативы 'Фруттис' - Нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы 'Бон Пари' - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы 'Индезит' - Прослужит долго.
Презервативы 'Л'ореаль' - Ведь ты этого достойна.
Презервативы 'Nike' - Just do it!
*****
Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small buiseness
5л - corporate edition
*****
Отличие джентльмена от донжуана:
1. Джентльмен знает, как себя вести,
а донжуан - как вести к себе.
2. Джентльмен - человек слова,
а донжуан - дела.
3. Джентльмен - это ослабевший донжуан.
4. Джентльмен всегда пропустит даму,
а донжуан не пропустит ни одной.
5. Джентльмен привлекает даму своими достоинствами,
а донжуан - пороками.
6. Джентльмен любит так,
как будто не умрет никогда,
а донжуан так, как будто умрет завтра.
7. Джентльмен бреется каждое утро,
а донжуан - каждый вечер.
8. Если дама упала,
джентльмен всегда поможет ей подняться,
а донжуан упадет рядом.
9. Ради женщины джентльмен бросает перчатку,
а донжуан сбрасывает все остальное.
*****
13 признаков того, что вы дурак.
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3. Вам везет.
4. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
5. У вас много стекляшек.
6. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как Я справа открытый стою.
(во, точно)
7. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
8. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
9. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
10.Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
(хотя это скорее наивность..)
11. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
12. Родители нашли вас в закуске.
13. У вас отрицательный IQ.
*****Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится.
И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет,
он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое,
он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая!
Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски,
чтобы наполнить их. Даже если кухня не его,
и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен -
потому что придя в помещение,
он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса -
"Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр,
он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним,
потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете,
просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
| |
