|
А сейчас послушайте
новогоднее обращение президента к народу! Президент:
- Вот и все, ребята!
Самый короткий день в году - 1 января.
Просыпаешься - за окном уже темнеет...
Сын - отцу:
- Папочка, а почему
ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш,
их до Hового года не скушал.
- Так что же мне теперь,
папочка, серпантин жрать?
Три возраста мужчины:
Когда он верит в Деда Мороза,
Когда он НЕ верит в Деда Мороза
И когда он сам СТАНОВИТСЯ Дедом Морозом.
31 декабря,
вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда
будет половина 12-ти закричим:
Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают,
что к нам Новый год раньше пришел.
Встречает Новый год мужик один,
пьет горькую.Попугай из клетки говорит:
-Вась, Вась налей мне немножко,
ну совсем чуть-чуть.
-Нет, не налью.
Так ты ведь завтра похмеляться просить будешь!
-Нет, не буду просить,
а если попрошу - режь мне крылья!
-Ну ладно!
На следующее утро мужик похмеляется.
Попугай нахохлился, старается
не смотреть в его сторону,наконец не выдерживает и говорит:
-Вась, ну зачем мне крылья,
я ведь все равно в клетке сижу...
Ну налей мне похмелиться.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени
Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!"
следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Две свиньи разговаривают, одна другой:
- Слушай, не будь человеком, дай яблоко
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"
Каждая свинья должна построить хлев,
вырастить поросёнка и посадить дуб.
Штирлиц шёл и вдруг почувствовал,
что в него летит с леденящим душу звуком свинец.
Штирлиц отпрыгнул в сторону и свинец
пронёсся мимо с громким хрюканьем.
Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.
Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница).
- Что стоит комната в этом свинаpнике?
Поpтье:
- Для одной свиньи 40, для двух - 80.
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал.
Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!!
Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Подлый разгул науки. На днях в Киеве
ученые-вредители вывели свинью,
состоящую из чистого мяса.
Ни грамма сала.
Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз,
а к плохому -
Дед Лайн.
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего
простора, которое возникает после того,
как ты выкинул эту чертову елку.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный,
покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир.
На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме,
с опухшим лицом и щелочками-глазками.
Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув,
нагибается, ворошит кучку бычков,
находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив.
В проеме появляется еще одно Нечто,
чем-то неуловимо смахивающее на первое.
Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...
Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
Первое Чудо:
- Снвым годм?
Второе Чудо:
- И тя...
Первое Чудо:
- А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
- Ты че, идиот? Нинка - это я!
Первое Чудо:
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит..
Встречу Нового года можно считать удавшейся,
если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов.
И можешь даже показать синяки.
По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
- Придурок!!! ОТОЙДИ ОТ БЕРЛОГИ!!!!
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает
перед тобой двери в новую жизнь,
но как в это время трудно в них попасть.
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз,
а когда уйдут родители
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
красиво расставленные по углам.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи,
что ли, стишок...
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.
Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит
ваш e-mail адрес из своей базы.
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок.
Развернув его он видит, что это водяной пистолет и,
завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия
своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе
собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет трудно спровоцировать драку,
но я профессионал.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берем , значит, килограмм пельменей ...
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь
будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в
каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января,
дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают
Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом
со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить
Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен.
Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол,
но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных.
Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке,
что вам нельзя много пить и сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому,
чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой,
значит, ты мощно постарел.
Если после пьянки осталось спиртное, значит,
внутри коллектива существуют проблемы.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее,
если с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.
Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу -
что теперь с ней делать?
Предсмертная песня вежливой Снегурочки:
"Спасибо вам, я греюсь у костра..."
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Новый год. Дедушки по вызову.
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?"
"А чего он, блин, красно-белый!"
- И почем такой здоровый пучок укропа?
Спросила жена, увидев меня с елкой.
Народная примета:
"Если Вы видите трезвого Деда Мороза,
то скорее всего это - Санта-Клаус"!
- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый?
Он точно знает где живут все плохие девочки.
Наутро после Нового Года просыпается рано утром
маленький мальчик.
Ну очень рано просыпается - все в доме еще спят.
Вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршится.
Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке
и видит под ней Деда Мороза.
- Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал, что вы действительно существуете!
Я всем говорил, а мне никто не верил!!!
Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел,
что вы настоящий!
Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом:
- Да, я действительно настоящий.
Ты меня видел и, к сожалению,
мне теперь придется тебя убить!..
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: -
Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Бабушка спрашивает внучку: -
Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, -
отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! -
в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы,
куда мне еще пятую?
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина",
как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка.
Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет,
разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит.
Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять
таких же братков как тот, избивают
его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к
Оке и говорит:
- Слышь, девочка, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
- Ты от кого слышал это ужасное слово? -
набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Конец декабря... На столбе болтается объявление:
"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
"Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять",
ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...
коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя,
а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Израиль, Новый год, праздничный стол.
Со стола медленно падает вилка.
Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
- Этот Дед Мороз все перепутал, - говорил призывник.
- А в чем дело? - спрашивал его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом
я просил его подарить мне военную форму.
И вот только теперь я ее получил.
31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел.
Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Клаусофобия - боязнь Деда Мороза.
1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил!
Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке
бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул -
бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил,
по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел:
какой-то гад каток на люк поставил.
Извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление
очень похоже на прошлогоднее? -
Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать
в рюмку...
В ресторане: - Мадам, ваш муж уполз под стол, -
сказал подбежавший к столику официант даме,
которая в этот момент смотрела на вход в зал.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.
Первое января. Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
-А я его не встречал! Он сам пришел.
Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом,
красными глазами, небритый) стоит смотрит в зеркало:
-Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…
Чечня, 31 декабря, ночь. Молодого бойца ставят в дозор.
Проходит некоторое время, с поста доносится автоматная очередь.
Вся часть поднимается по тревоге. Прибегают.
Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ капитан, тут мимо шел злой ваххабит с мешком,
страшный, бородатый, ну я его...
Капитан подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Эх... вот из-за таких дуралеев, как ты, Дед Мороз в Чечню и не доходит.
| |
