Афоризмы, шутки и т.д.
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить.
Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и
смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков
еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
*****
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...
*****
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино,
а над ним черными воронами кружили дятлы...
Вот уже много лет российский народ качает права.
Пока удалось скачать около 20%.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов.
Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с
бpевнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок,
что на нем можно приготовить яичницу.
Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
В любом из нас спит гений,
и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то,
удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере,
извиняется.
Мужчина должен быть
чуть красивее обезьяны.
А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером,
достающим помидор из 3-литровой банки...
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
Водка, водка, огуречик.
Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко,
а у Лёвы — четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка
легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером
я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники — это группа лиц,
собирающихся периодически пересчитаться
и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало.
Отчего-то мне её мало...
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо,
от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен
сделать три вещи:
пожрать, поспать и сдохнуть...
Китайцы взломали сайт Пентагона,
каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется,— сказал зоофил,
поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
Тюменская область похожа
по размерам на Францию.
Больше на
Францию она ничем не похожа...
Отречемся от старого мира,
отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз — дело добровольное.
Хочешь — вступай,
не хочешь — корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда
победят молодость и энтузиазм...
В результате упорных тренировок гимнаст
Петров стал в совершенстве владеть своим телом.
И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос,
а потом ничего — втянyлась.
Водку закусывайте
чем-нибудь питательным,
например пивом.
Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины — такие трогательные существа,
так бы трогал и трогал...
В пиве — сила, в вине — здоровье,
в коньяке —
благородство,
а в воде — микробы...
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она,
как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя,
ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон — это гибрид долгоносика,
толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота.
Зверюшка ни хрена не видит,
НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
Также они скрестили слона со слоном.
ни для чего,
просто так, позырить...
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость — душе радость!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
«Почему бы нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Под г. Кучум сибирские археологи
обнаружили останки Ермака Тимофеевича.
Поражают воображение прекрасно
сохранившиеся бивни легендарного атамана.
Оказывается, дровосеки — это люди,
занимающиеся дровосексуализмом.
ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО,
ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!
UNIX-системы действительно
имеют дружественный интерфейс,
просто они очень долго и тщательно
подбирают себе друзей.
В те далекие незапятнанные времена,
когда земля была еще плоской,
но уже вращалась...
Самое несчастное животное — осминог.
У него и ноги от ушей,
и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...
Жизнь прожить — не в поле наложить.
Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
Маньяком можешь ты не быть,
но сексуальным быть обязан.
Сводка проишествий.
В квартире Семеновых выстрелило ружье,
никто не пострадал,
теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Если б Бог не придумал оргазм,
люди бы затрахались до смерти.
...и за борт ее бросает со словами:
«Пей до дна»!
Мужчина по дороге в туалет:
«Пойду, подержу отечественного производителя...»
С криком «за Анну Каренину»
партизаны пускали поезда под откосы.
После трех тяпниц подряд
следует неподельник — ничего не поделаешь,
ладно еще если до рвотника доживешь.
Убедись, товарищ, лично —
клизма действует отлично.
Дни рождения — вещь приятная,
но в больших дозах смертельная.
Быстрее, глубже, нежнее.
А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.
Старый ворон мимо не какнет!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Мед — это отрыжка насекомых,
представляюшая собой
полупереваренные выделения
половых органов растений.
Мимо, весело гремя карабинами,
пронеслась связка альпинистов.
Требуются рабочие для работы на работе.
Оплата деньгами.
Кручусь как белка в мясорубке.
Прошу вернуть утерянную сумку с
документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Кто сказал, что у Кутузова не
было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Выпил кружку, выпил две... Где ты?...
Да уже нигде!!!
По скину встречают, по фрагу провожают.
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.
Человек-это звучит гордо,
а обезьяна-перспективно.
Спор превращается в бесполезную дискуссию,
если в нем не используются железные
аргументы или другие подручные предметы.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
Новый герб Молдовы — грабли.
Рай — это любое место на Земле, где нет будильников,
понедельников и начальников.
Дарите женщине меха.
В мехах она не так плоха!
Чеpные дыpы появились там,
где Бог пытался делить на ноль.
А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
Каждая свинья должна построить хлев,
вырастить поросенка и посадить дуб.
Капля никотина убивает лошадь,
а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Выдержка из устава карнавала в
Рио-де-Жанейро 1999 года:
«Сначала выпить так,
как русский президент,
а потом развлекаться как американский».
Самым развитым производством в
Китае на
сегодняшний день является
производство китайцев.
Человечишко — это звучит горденько.
Реальность существует только
в нашем воображении.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Тихо и незаметно взорвав склад
с боеприпасами,
партизаны двинулись дальше.
Водка — мерзость, водка — яд,
но сто грамм не повредят.
В мире нет бойца смелей,
чем напуганный еврей.
Сделал дело — снимай лыжи...
Смех без причины — признак не мужчины...
Если пить в одиночку из двух стаканов,
то можно и чокнуться.
Чтобы посмотреть правде в глаза,
порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Если Вас уже третий рабочий
день подряд клонит в сон,
значит сегодня среда.
Жизнь — как зебра: белое, черное,
белое, черное,
белое, черное: жопа...
Жизнь — как рояль: клавиша белая,
клавиша черная,
белая.. черная: крышка...
Пришел, засунул, заразил.
И на нашей улице КАМАЗ с
анашей перевернется.
На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.
Пингвин — птица редкая.
Значит, до середины Днепра долететь должна.
Крысы предупредили капитана корабля,
что у них учебная тревога.
Если с утра у вас болит голова,
трясутся руки, пересохло во рту,—
попробуйте «Сникерс» и вы поймете,
насколько он хуже «Жигулевского».
Роман Горького «Мать»
наконец-то вышел под своим полным названием.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
На днях пришла повестка из военкомата.
Спаммеры поганые.
Вышел Кощей на крыльцо
и почесал сначала сундук,
потом зайца, утку...
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,...
в левый... верхний.
Старика Митрофаныча
не любили в деревеньке.
В 1919 году он уронил бутылку водки
Ищу поклонников Microsoft.
Найду — убью.
Африканская мудрость:
дареному слону в хобот не смотрят!
Знаете ли вы,
что 98% солдат стремятся попасть на гражданку,
и только 2% на гражданина?
Человек не хуже муравья может переносить
тяжести в
20 раз больше собственного веса.
Но за большее количество раз и
при этом страшно матюкаясь.
Мир был так прекрасен,
пока в нем не появились идеалисты.
Из всех искусств для нас важнейшим
является искусство пить.
Каждой тваре — по двойке! (школьн.)
Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)
Изменим Филлипс к лучшему!
Чем чаще женщину мы любим —
тем больше нравимся мы ей.
Чем реже женщину мы любим —
тем меньше нравимся мы ей.
Не пойман — не олигарх.
При увеличении градуса даже углы тупеют.
В здоровом теле — здоровый зад.
Пуля — дура, штык — идиот!
Девушкам надо обещать весь мир.
И покупать мороженое.
Если бы у человека были крылья,
они б ужасно мешали ему ползать.
Давно это было... Полное ДАВНО!!!!
Если с утра всем мучительно стыдно —
значит праздник удался!!!!
Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник.
Я стар, я очень стар, я суперстар.
Какая боль, какая боль,
завтра на работу в 8.00...
Если (не)долго мучаться,
кто нибудь получится
«Ой цветет калина в поле у ручья,
парня мало! Дога полюбила я...».
Жизнь прожить может каждый.
А вот получить за ее описание гонорар...
В каждом яблоке, как правило,
лежит огрызок...
На безбабье и кукла — баба.
Когда умирает надежда,
рождается новая жизнь.
Резинки бывают трёх видов:
Стирательные, Жевательные и Желательные
По-вашему — это шок,
ну а по-нашему — это ГЛЮК.
Верным курсором идете, товарищи!
Все люди — братья, а все бабы — сестры.
Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим,
возьмите любимую девушку,
положите ей в рот 2 кусочка сахара,
залейте кипятком и тщательно
размешайте чайной ложечкой.
Любовь — это вам не просто так,
ею заниматься надо.
У кого что стоит, тот о том и говорит.
(про программеров)
Hельзя быть одновременно веселым,
трезвым и умным.
Любопытство сгубило больше девственниц,
чем любовь.
Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным,
как подсчет денег.
Hа Сицилии нет ''Свидетелей Иеговы''...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.
Женский гардероб: надеть нечего,
а вешать некуда.
Если вы хотите знать,
что Бог думает о деньгах,
посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг
Мир так устроен, что на одного человека,
употребляющего в речи слово ''отнюдь'',
приходится девять, употребляющих ''ни хера''.
Девушка, Вы так прекрасны,
у меня даже часы встали!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает
девушку от совершения необдуманных поступков.
Второй год думаю...
Hу почему, почему, почему -
когда говорят ''розыгрыш призов'', все слышат ''призы'',
и никто не обращает внимание
на ''розыгрыш''?!
Старый Hовый год - это не праздник.
Это - контрольный выстрел в печень!
Жениться ради секса -
это то же самое,
что ради литра молока заводить корову
(немецкая поговорка).
Жизнь прекрасна!
Если правильно подобрать антидепрессанты...
Когда поручик Ржевский напивался,
его уже не интересовал ни возраст женщины,
ни внешность, ни пол.
Причем тут расизм,
черномазая гнида?
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе - никакой,
но ребенка можно оставить одного с няней.
При постоянном повторении
не теряет смысл только мат.
Солнышко, я тебя хочу!
И не думай, что я шучу,
я честно-честно тебя очень сильно хочу!!!
Мы столько раз с тобой уже делала это,
и я много раз тебя хотела, но ПРАВДА,
я никогда еще не хотела тебя так сильно,
как сейчас хочу тебя...
ОБНЯТЬ!!!
Каждый вечер к ней идешь,
и ласкаясь мордой льнешь,
обнимаешь и сжимаешь,
и слюнями поливаешь,
сопли реками текут,
спать спокойно не дают,
без подушки эту прелесть
не познаешь никогда,
с ней такое наслажденье
испытаешь ты всегда!!!
Снова на город опускается ночь,
а ты всё также далеко от меня,
я больше не могу так жить,
ведь рядом с тобой или на тебе
я чувствую себя по настоящему счастливым.
Мечты о кровати ушедшего в запой тинэйджера.
Юные натуралисты поймали Еву
и два часа кормили ее яблоками,
уверяя, что Бога нет.
Скажи мне, кто твой друг,
и я тебе такое о нем расскажу .
Бедных евреев не бывает,
есть бедные люди, которые думают,
что они евреи.
А не купить бы тебе барабан
для парада идущих на #рен?
Единственный мужчина,
который долго не протянет без женщин -
это гинеколог.
Нашедшего пустой кошелек
просьба не переживать за вознаграждение.
Hичто так не портит семейную жизнь,
как личная секретаршa (закон Мерфи)
Онанизм,
как и чрезмерная скромность,
достались мне по наследству от отца и деда .
Название пельменной "Гармония"
намекало на то,
что к основному блюду там
всегда подавали водку.
Революцию готовят философы,
делают дураки, а плодами пользуются подонки (Бисмарк)
Станет ли реальностью фильм ужасов
"Второй срок Буша" ?
Hе забивай винчестер всяким г...,
Компост - питательная среда только для микроорганизмов .
Слегка засуну я его,
потом поглубже вставлю,
О Боже как мне хорошо,
Тепло я ощущаю, ты чувствуешь
как он могуч?
Мой верный от квартиры ключ.
Ты жива еще, моя старушка? -
дед спросил, беря ее на мушку....
Сессия .
я рисую в деканате вазелином слово
"хватит"...
Жизнь - это не те дни,
которые прошли,
а те, которые запомнились.
Продаю вентилятор,
работает от ветра.
Два природных начала:
Синь и Пьянь.
Молчу……..
Люблю…………..
Хочу!
Теперь расслабься!
Я шучу!
Совет стоматолога:
Помните - ничто так не защищает ваши зубы
12 часов днем и 12 часов ночью
как уважительное отношение к окружающим.
Давайте поиграем в свадьбу.
Только, чур - до первой крови!
Медицина так шагнула вперед,
что далеко оставила позади себя наше здоровье.
Таким крупным и сильным животным,
как ежи, ураган не страшен.
Финансово-половой парадокс:
"Сунул руку в карман, а там - @%#..."
В русском языке есть замечательное
слово из 3-х букв.
Означает оно - "нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.
В поpочащих связях был,
но не замечен...
У мужчин мысль поднимается снизу,
у женщин там и остается.
Уж если изменять - так сразу многим!
О, не лежи так явно на постели...
Да, я звезда, а что мне остаётся?
Мы невостребованы. Но и непродажны!
Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
Куда ты наливаешь - это бонги!
Так вот чего в рояле так воняло...
Даже если солнце забудет о тепле,
даже если птицы забудут о песнях,
если любовь забудет о цветах...
Я не забуду о деньгах,
потраченных на это СМС!
"Виолончель" - звучит конечно гордо...
Как эротична форма микрофона...
Чем хуже голос, тем короче юбка...
"Уйди, противный" - понимал буквально...
Родимые... На мне вы будто пятна.
Я не сдурела. Я вообще такая.
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье.
"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Как жалко, что пунктиры столь дискретны!
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Уже твой психоаналитик в дурке...
О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
Знакомы мы уже давно
Смеемся радуемся вместе
А вдруг уже пришло "оно"
И нахлынуло то счастье.
Подсказку дай,
ну намекни хоть знаком,
Любить я буду горячо, в особенности раком.
Ты даже ногти стригла непристойно!
Разлука - это тоже форма секса.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!
Вот с почты извещенье - предпосылка...
Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...
Он не вуайерист! Шпионит просто.
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Поставьте же мне памятник за скромность!
Прости, я в карате ни в зуб ногой...
Какая я ? Я Оля!
А эти пятна рядом - Ваши мысли? (о фотографии)
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
И слава Богу, что я атеист!
Он в дверь мою стучался... Изнутри.
Сказал "люблю", сквозь зубы мрачно сплюнул...
Противный, но в хорошем смысле слова...
Некоторые делают ЭТО правой рукой,
Некоторые делают ЭТО левой рукой,
А я делаю ЭТО двумя руками...
Пишу тебе СМС.
Я не нудист! Мою одежду спёрли...
Нет, вас я не забыла. Только кто вы?
Ручная - а кусается за ногу!
Томатный сок - кровь павших помидоров.
Меню написано у Вас на бороде...
БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)
Приближается Весна.
Птички делают ЭТО.
Пчелки делают ЭТО.
И Даже бабочки делают ЭТО!!!
Забудь - люди не умеют летать...
А ртом они поют ничуть не лучше... (поп-певцы)
Я вас лю... Ждите продолженья! (сериал)
Со мною - ей? Ну, это не измена!
Я ураган. Неважно, что в стакане.
Прошу не занюхивать мной алкоголь! (подпись: кот)
Весна: коты и прочая попсня...
И не смотри так жалобно в аптечку! (там валерьянка только для меня)
Представляешь,
я каждый вечер делаю это:
сначала я немного
покручусь возле зеркала,
затем иду в спальню...
быстро сбрасываю юбку,
легким движением снимаю
с себя чулки,
потом эротичено стаскиваю с
себя кофточку и ... просто ложусь спать!!!
Я слышу март по собственному "м я у!"
И ты любви покорен? Это возраст...
Что, зябко быть моделью обнажённой?
Какое счастье быть в тебе родная,
Ты в меру тёплая и очень заводная!
Твои объятья нежны и желанны!
Нет в мире ничего прекрасней ванны!
Пожалуйста не падайте мне в кофе!
Я давно хотела сказать тебе об этом,
но все не решалась я действительно
не могу без этого так же как и ты,
очень страстно его желаю,
ты знаешь о чем я...
Мы наслаждались им в прошлый раз,
т.е. я одна облизывала его и
теперь хочу только его одного...
то самое шоколадное мороженное!!!
Я пошле ваш шмогу петь на эштраде? (у штоматолога)
Последний, с кем обнялся - был Иуда...
Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...
Засунь меня в рот, облизни, пожуй,
и пососи!
Из меня потечет белая жидкость ведь
я сосиска с сыром!!!!
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)
Некоторые достают ЕГО медленно
Некоторые достают ЕГО быстро
А я сейчас достал ЕГО очень быстро
И ОН весь мокрый...
Блин опять мобила в унитаз упала
На вечном приколе стоит юморист...
Тебя люблю, но вот твою стряпню...
Как Вам идёт незнанье интегралов...
Я хочу тебя лизать,
Мне нравится этот вкус,
Мне нравится этот цвет,
Мороженое
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Кусаю, в ротик я беру.
Туда сюда его вожу!
О, как люблю БАНАНЫ я!
Поддержит в этом кто меня?
Не прерывай меня на полусло...!
И рта не затыкай мне поцелу...!
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Назвать - меня! - мечтою идиота?!
Не верит муж, что мы всего лишь спали!
Он не солдат - упал и не отжался!
Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
и плавно вводя, ты меня вспоминаешь...
Ты в страстном порыве...
в носу ковыряешь!
Я твёрдо им сказал, что я немой!
Забудь о том, что болен ты склерозом...
Чему так рады эти люди в хаки?
Да, я нудист! И я таким родился!
Он такой скользский,когда его сжимаешь!
Розовый,как мое тело....
такой нежный в моей руках!. ...
нет...это не то,что ты подумал!
Это мыло FA со мной в душе!
Телеведущий с краденой улыбкой...
Беруши - это плеер с тишиной.
Не шантажируй нас своею смертью!
Скинхэд он поневоле. Так как лысый.
Не туп он, под другое он заточен.
Сначала я снял с неё юбку,
затем стянул блузку,
расстегнул лифчик и он медленно
упал к её ногам,
а потом снял с неё трусики.
Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка.
"Кавычки незакрыты будто дверь...
Он жадный. И лежит он в двух могилах.
Ах, этот критик, божий экспонометр...
Я не маньяк. Я просто - сексуальный.
Я не был там, где мы встречались с Вами.
Вы так самозабвенно это ели...
Пёс по команде "фас" уселся в профиль.
Навеки он семь раз уже прощался...
С тех пор я политически незрел...
Инструкция к елке - "товар несъедобен"...
Депрессия - не повод быть несчастной...
Так вы дерётесь или это танго?
Так вы тот пионэр, что послан в жёпу!
(Мужчина в детстве виделся с Раневской!)
Котов люблю. Особенно душить.
Тебя раздеваю рукою несмелой,
скорей бы увидеть желанное тело,
ты самая нежная, милая в мире,
моя дорогая картошка в мундире.
Он выругался с искренним восторгом...
Так вы меня узнали? Я ваш фюрер!
Как жалко, что меня тут не стояло...
Неискренне меня он ненавидел.
Картина? Или краску вытирали? (авангард)
Шла пантомима с сурдопереводом...
Пустите в интернет, там скоро танцы!
Тут женщина-змея не проползала?
Вас очень утомляет моя слава?
Я в ней не обманулся. Точно - сволочь.
Нет, я не умер, у меня есть справка!
Попробуем продать как добермана.
Он входит сухим, а выходит мокрым.
Чем больше он там, тем там его
становится больше.
Ты можешь получить его в моей кровати,
это...
чайный пакетик.
Так я об вас сегодня запинался!
Нам вон того, чего там все хвалили!
Лежите смирно, я патологоанатом.
Да, я священная, но всё же не корова!
Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!
Ты пьян - ты мне на руку наступаешь!
Да, изменяю, но давно не вам!
Любовь прошла, но помидоры - не увяли!
Гусары не бреются бритвой Оккама.
Мне что-то всунули..
Мне больно...ААА..
У меня это в первый раз....
Ну же давай...Наконец вытащили...
Я вся в крови...Боже как больно!..
Вырвать зуб!
А может это всё же мумиё?
А может я Му-Му, как Пушкин, напишу!
А если уж бриться - так вместе с бровями...
С утра люди нежно несут алкоголь...
Професси-онал через "а" не пишите!
Какой же секты Вы сейчас адепт?
Трусов он не носил принципиально.
Я проиграла в шахматы себе.
Он пришёл ко мне однажды ночью,
имел моё тело, лизал, сосал,
сверлил и заставлял меня его чувствовать,
и когда он удовлетворился он просто исчез,
грёбаный комар!
А чем вы так невкусно нас кормили?
Любимый, без тебя я не скучаю!
(телеграмма с моря)
Как вы капризно требовали "Пли!"
А где тут продаются депутаты?
Работать - это так не по-индейски!
Граматику щитал тераном духа...
А кот сиамский. То есть, двухголовый.
На помощь звал, но азбукой немых.
Да ну, успокойся, - всего лишь психушка!
Я не люблю Вас. Но и не навижу...
У нас тут бурно жизнь стоит на месте!
Он мазохист и бить его без толку.
Нет, вы с ним занимались не балетом!
Долго её мужики истязали, били лопатой,
зубами кусали.
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
А вдруг меня нашли вы не в капусте?
Шаман сейчас не в духе. И не в теле!
(секретарша)
А где указ, о чём нам нужно думать?
На тебя смотрю я часто,
ты любимый и прекрасный,
без тебя я не могу, на тебя смотреть хочу.
Привлекаешь ты мой взор,
мой любимый монитор.
Вы дура или это просто имидж?
Мадам, да кто же нынче ходит в мини?
Вы, Штирлиц, не разведчик, а секс-символ!
Нет, веником убиться он не смог...
Тюрьма уже не плачет по тебе?
Не смейте посылать меня в рассылку!
Каждый раз берешь ты в рот,
Водишь нежно взад-вперед,
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Правда классная находка,
Та твоя зубная щетка?
Я твой любимый мальчик, в тебя я тыкаю свой пальчик.
Ты не сволочь и не дура, ты моя клавиатура.
Это не я, а мой лирический герой!
И тут его прервали. Пополам.
Сынок, я действительно тебя родила,
а не скачала с Интернета.
Я спросил у тополя: 'Где моя любимая?'
Тополь не ответил мне, но спросил:
'А что?' (М.Векслер)
Я жду когда в меня войдешь,
в меня погрузишь свое тело.
И будем вместе целый день
мы заниматься этим делом!
Нам будет жарко, у нас нирвана.
Иди ко мне! Твоя ванна!
Люди бывают тупыми, а бывают
- ваще тупыми....
Берегите природу, мать вашу!
Ваш непокорный слуга.
Никогда бы не подумал....
если бы не заставили!..
Мысль интересная,
но неправильная.
Я не люблю, когда меня не любят....
Я был маленький и глупый,
а стал - большой и тормоз.
Я так тебя люблю...
Я так тебя хочу....
Я мечтаю лишь о тебе....
Мне снишься только ты....
Не могу больше жить без тебя............................
А ты чё читаешь, я это не тебе!
Уголовная ответственность -
Поголовная безответственность (ср.)
Акакий Атакиевич Асяков.
Не "от винта", а "от балды".
Когда первая обезьяна на заре
цивилизации взяла палку,
остальные начали трудиться.
Если к слову "новинка"
приписать три буквы,
то получится слово "xpеновинка".
Кто с чем к нам зачем -
тот от того и того. А.Невский
После вкусного обеда вытри зубы об соседа.
У меня появился новый друг на которого я могу положиться.
Я с ним никогда не расстаюсь.
Он поддерживает меня везде где
бы я не был,
даже когда у меня безвыходное положение-
он поможет.
Мой нежный друг памперс Haggis-
надежная опора в трудную минуту.
Когда я пьян,
я сплю и нем.
Просто хочется сделать дело чуть быстрее,
чем хочется его сделать.
Какой же русский не любит быстрой еды?
Кто тут последний к патологоанатому?
Мы эту Америку самолетиками забросаем!..
Путину верить можно:
он Ельцина видел.... трезвым.... во сне.... страшном....
Все беспредельно просто.
Тайна, покрытая матом.
Дохлый, как кошка драная.
В мужских компаниях любят обсудить женщин.
В женских, как ни странно,
делают то же самое.
Кто ходит в гости по утрам,
тот редко трезв по вечерам.
Ворочаясь во сне,
ежик исколол себя насмерть.
Избавлю от месячных,
гарантия 9 месяцев.
И волки сыты,
и овцы целы, и пастуху вечная память.
И у рекламы есть свои хорошие стороны -
теперь все знают,
где женщины прячут свои крылышки!
Несчастными становятся не от количества денег,
а от их отсутствия.
Искусство имеет смысл,
если оно правдивее действительности.
Истину не убить,
потому что она относительна.
Я буду целовать и ласкать тебя,
Залезу тихонько тебе в штаны,
Сниму аккуратно с тебя трусы...
Сниму с них резинку и сделаю рогатку!
Педагогика -
наука метать бисер перед свиньями.
В учении тяжело,
потому что дураком себя чувствуешь.
Руководить -
значит сдерживать эти склонности в других.
Чем медленнее идет поезд,
тем шире просторы нашей Родины.
Мир - чудесная тюрьма,
но разного режима.
При хороших средствах цели не нужны.
Эгоизм не позволяет человеку
заботиться о себе разумно.
Есть люди,
которые не хвалят себя,
потому что их хвалят другие.
Ни в одной революции молодежь
не участвовала так активно,
как в сексуальной.
Никогда книги не излучали столько света,
как в кострах инквизиции.
Если бы не склероз -
я бы постоянно думал о своем народе.
Внутренний страх улетучится,
если шире раскрыть рот.
Если у тебя есть совесть,
то и сто способов разбогатеть тебе не помогут.
Прогресс:
вначале был простой стул,
потом - электрический.
Только в коллективе ничтожество обретает силу.
Труд должен быть не только общественно полезен,
но и лично не вреден.
Чем ленивее человек,
тем больше его труд похож на подвиг.
Говори правду в лицо,
но на расстоянии.
Дурак хвастается своими успехами,
а умный ждет, когда его похвалят другие.
Женщина обычно критикует снизу.
Женщине, снявшей паранджу,
легче раздеться.
Мечта рабов - сытое бесправие.
Счастье для женщины -
это не только состояние души,
но и состояние мужа.
В каждой женщине сидит черт,
в каждом черте - женщина.
Берегите женщин!
Это будущие тещи.
Когда нет определенной цели,
стреляют без промаха.
Когда смотришь на ворота новых русских -
чувствуешь себя бараном.
На старом дереве они увидели дятла.
Он долбил кору и ДОСТАВАЛ короедов.
Из мухи можно сделать слона,
но летать он уже не будет.
Изобретение для любителей тишины и покоя -
безтелефонный шнур.
Изучая азбуку жизни,
не забывай про букву закона.
Иллюзии, как и зубы,
теряются с возрастом.
Сколько волка не корми,
он все равно плохо доится!
Имела жаба зуб на крокодила,
но крокодилу это не вредило.
Иные ведут себя так,
будто уверены,
что ад уже оснащен кондиционерами.
Искал контакт с сестрами по разуму вблизи дома.
Искусство вождения требует жертв.
Как врачи его не лечили,
он все равно выздоровел.
Пешеходы бывают двух типов -
шустрые и мертвые.
Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки,
человек 150.
Капитализм -
это эксплуатация человека человеком,
а коммунизм - наоборот.
Карлсон залетел и ждал малыша.
Кашу маслом не испортишь, -
сказал тракторист,
сливая отработку на гречишное поле.
Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Когда государство повернулось лицом к человеку,
человек закричал от ужаса.
Когда на твой вопрос отвечает философ,
перестаешь понимать вопрос.
Богатство -
это сбережения многих в руках одного.
Конец начала середины первой половины
19-го века.
Крысы предупредили капитана корабля,
что у них учебная тревога.
Сколько девице не виться,
а конца не миновать.
Кто быстро гонит,
того медленно несут.
Кто не курит и не пьет,
тот здоровым и помрет.
Лучше длинная живая очередь,
чем короткая автоматная.
Люди делятся на две категории:
первые не знают кто такой Билл Гейтс,
а вторые его не любят.
Люди учатся на своих ошибках,
а на чужих делают карьеру.
Машина никак не заводилась,
а он с детства мечтал завести себе машину.
Чем я тебя породил,
тем я тебя и убью!
Мужчина как загар -
сперва пристает к женщине,
а потом смывается.
В Росси две напасти:
Внизу власть тьмы,
А наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать.
Хлор - вкусен и скор...
Под лежачий камень мы всегда успеем.
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
Остановите Землю - я сойду.
Прочитайте вслух: www.yahoo.eu.
Как француженка делает аборт?
- Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину,
но увеличивает срок.
"гей для душа"
Когда женщине нечего сказать,
это не значит, что она будет молчать.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша
финская сантехника быстрее окупится!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать?
Да, аборт делать уже поздно...
Мудрец сумеет построить себе
счастье из камней, которые в
него бросают.
Опытный мужчина
всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.
Мышь - это животное,
путь которого усеян упавшими в
обморок женщинами.
Навешиваю фонари и гирлянды.
(Майк Тайсон)
Народные приметы:
знайте,
что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Настоящая женщина должна спилить дерево,
разрушить дом и вырастить дочь.
Не бойтесь, конец света не сегодня -
в Австралии уже наступило завтра.
Семьдесят лет мы закладывали
фундамент нового общества,
и теперь все, кому не лень,
строят на нем крыши.
Не каждого монстра можно демонстрировать!
Кактус -
это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Руки -
самое экономичное средство для мытья посуды.
Берегите нефтяников -
основу экономики России!
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Некурящий оттягивает свой конец,
а курящий кончает раком.
Никогда не спорь с человеком,
который укладывает твой парашют.
Сколько жену не выбирай,
все равно ошибешься.
Никогда не спорьте с дураком -
люди могут не заметить между вами разницы.
Ничего так не нуждается в исправлении,
как чужие привычки.
Единственная возможность
заставить автора афоризмов
прочитать чужие афоризмы -
это издать книгу,
где его афоризмы напечатаны среди прочих.
Ничто так не возвышает человека над толпой,
как виселица.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Пешеход был скорее прав,
чем жив.
Подчеркнутое безразличие -
тоже знак внимания.
Будущее приходит не здороваясь и уходит не прощаясь.
Порядочного человека можно легко
узнать по тому,
как неуклюже он делает подлости.
Я говорю вам свое окончательное
"может быть".
Я жадный не от жадности,
а от бедности.
Я незлопамятный, поэтому записываю.
После 10-го тоста
он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры -
"Имеля".
Пocлe выcшeй cтeпeни
oдyхoтвoрeннocти нeрeдкo нacтyпaeт пoхмeлье.
Тоскливо, конечно, когда муж заочник.
Слава Богу, что хоть сосед не вечерник.
Лучший способ запомнить день рождения жены -
один раз забыть его.
Любовь приходит к нам
на крыльях с Амуром и стрелами,
а уходит со скалкой и в бигудях.
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.
Организация получила по факсу
запас туалетной бумаги на месяц .
В одной адвокатской конторе на стене висит картина,
наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
двое мужиков спорят,
кому принадлежит корова,
один тянет ее за рога, другой - за хвост,
а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...
Ученые - это люди,
которые знают,
что произошло двадцать миллиардов лет назад,
и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.
Аплодисменты перешли в овации,
потом в буфет.
Тpyдно ничего не делать,
но мы не боимся тpyдностей.
Политика есть фильтрация местных базаров
на международном уровне.
Лучшая работа -
это высокооплачиваемый отдых.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
В этой компании на каждого дурака приходилось
10 умных,
так что силы были примерно равны.
Из замечаний критика:
"Это все конечно гениально,
но не более того..."
Любить Россию лучше всего получается почему-то издалека....
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины...
а так хотелось пожить по-человечески!
Самый верный способ испортить отношения -
это начать их выяснять.
Давно это было, полное давно!
Когда султан неожиданно возвращается из командировки,
шкафы просто ломятся от мужиков.
Скажи наркотикам "Нет!"
Хотя бы для того, чтобы сбить цены.
Папа, представляешь,
выхожу из института,
пристает какой-то пьяный урод
и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку .
У умного и глупости лучше смотрятся.
Гипотеза, проверенная жизнью:
ж#па всегда больше, чем приключений.
Сотовый телефон со 100 баксами
подарен мне поклонником исключительно
для того,
чтобы знать в какой точке вселенной я
пребываю в данный момент,
дабы убедиться что вселенная во мне
не пребывает.
Что такое теща? -
Мать... Ее...
Дураки - это такой народ,
который всегда прав.
Программист - это человек,
который сначала долго думает,
чтобы потом ничего не делать.
Дети хотят казаться старше.
Мужчины хотят казаться умнее.
А женщины - моложе и глупее.
Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина
приедет к директору школы и
выслушает жалобу на клиента.
Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве.
Постоянным грешникам скидка.
Лучшее средство для ухода за руками -
делать все руками мужа .
Знание законов не освобождает
от ответственности за их исполнение.
У неё была противозачаточная внешность....
Она была такой страшной,
что когда крысы съели её паспорт,
то оставили нетронутой фотографию.
Археологи обнаружили скелет
мамонта на глубине 20 метров.
Это еще раз доказывает,
что мамонты жили в норах...
Кого бы не выбрали президентом,
а завтра все равно идти на работу.
Замечено:
если машину заправляет мужчина -
он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из
бака стряхивает пистолет...
Трудно овладеть позициями из 'Кама-сутры',
особенно в отсутствие партнерши.
Эгоист - это человек,
который любит себя больше, чем меня.
Одной женщине нужен мужчина,
а другой и тампакса достаточно.
У меня к pyсскомy языкy вопpосов нет...
(В. Черномырдин)
Выписка из новых Правил дорожного движения:
тормозной путь - это путь,
пройденный автомобилем с момента,
когда вы должны были начать торможение,
до того момента,
когда вы его действительно начали.
Жизнь человеку дается только один раз
и прожить ее надо так, чтобы было,
что делить при разводе.
У стpаны нет сегодня пpезидента.
Есть главаpь. (Г. Зюганов)
Любовники и любовницы!
В нашем шкафу вы будете чувствовать себя уютно,
а главное защищенно!
Каша в голове не лучшая пища для ума.
Хреначу на дачу (наклейка на бампере).
Почему одни люди толстые,
а другие - тонкие,
хотя едят одни и те же макароны?
Потому, что одни едят их вдоль,
другие поперек.
Многое можно простить женщине,
если она ни в чем не виновата
Надпись на могиле конкурента:
"Стоим здесь мы, лежишь здесь ты,
стоял бы ты , лежали б мы"
Русский человек славится своим умением
находить выход из самых трудных ситуаций,
но еще более он славится своим умением находить туда вход.
PR-технологии - это такие технологии,
которые позволяют сделать из черного белое,
из белого черное, а из вас дурака
Чyбайс - это yже пpофессия. (А. Лившиц)
Какое же я могу найти себе занятие, если две мои любимые игрушки -
компьютер и муж - играют друг с другом ?
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно
А хочешь всего этого сразу - говори смешно
Он больше напугал, чем раззадорил (Г.Медведовский)
Пароход-то он хороший,
только воды боится.... (фильм 'Волга-Волга')
В качестве награды ему хотелось вручить ведро овса....
Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, 486000 !
Домочадцы - это любители покурить к квартире.
Чем тяжелее рубль, тем тяжелее,
когда им бьют.
Не так сладок обед,
как мысли в его предвкушении.
Я работаю быстро,
мне некогда работать правильно!
В пятницу работать нельзя:
у мусульман святой день.
В субботу работать нельзя:
у иудеев святой день.
В воскресение работать нельзя:
у христиан святой день.
В понедельник работать нельзя:
у русских тяжелый день.
Представители европейских
стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС.
Победили евреи.
Добро в наше время напоминает кормление голубей....
Чем больше дашь хлебушка,
тем больше потом на голову тебе дерьма выльется.
До начала матча -
пять минут, счет по-прежнему 0:0.
Если женщина не возражает,
проверь, жива ли.
Чем просить и унижаться лучше
сп#$дить и молчать.
Ошибочно набранный номер
телефона никогда не бывает занят.
Покаяние,
возможно, спасает душу,
но губит репутацию.
Кто такая спать?
И почему я ее хочу?
Маньяком можешь ты не быть,
но сексуальным быть обязан!
Опять вы улеглись,
а лавры то чужие.
С чувством выполненного долга встает
с нашего нападающего армянский защитник.
Кривов хотел пробить сильно и точно,
но не получилось....
Да, неудачно лег на ногу футболисту
его кожаный дружок....
Валентин Иванов молчит.
Даже я это слышу.
Ездить по правилам тяжело,
но неинтересно!
Мой новорожденный сын так на меня пьяного похож!
Так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
Она пригласила его к себе на ужин,
намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Похоже,
третью мировую развяжут миротворческие силы.
Молоко втройне грустней,
если вместо коньяка.
Афоризмы бывают трех видов:
игра слов, игра ума, игра гормонов.
Женщины сообразительнее мужчин:
на одного тугодума приходятся
две легкомысленные.
Из милицейских сводок:
'Два обкурившихся
наркомана хитростью заманили слона в подъезд....'
Народ подкупить нельзя,
но его можно споить.
Политики всегда думают о народе,
но никогда не говорят, что именно.
Объявление:
'Меняю тещу на змею. Выплачу разницу'.
Мужчина как клубок:
если выпустить из рук - распускается,
взять в руки - сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик.
Любовь как костер -
не кинешь палку - потухнет.
Совесть у нас есть,
только мы ей не пользуемся.
Я так часто имел совесть,
что она подала на развод....
Люди, которые думают,
что они знают все на свете,
раздражают нас, людей,
которые действительно все на свете знают.
Убивает не длительное падение,
а внезапная остановка.
Человек был создан в последний
день творения,
когда Бог уже утомился.
Политики и пелeнки имеют одно общее.
Их обоих нужно менять и
по одной и той же причине.
Приятно лежать на голом полу,
если он - противоположный.
Когда много денег,
как-то легче переносится,
что не в них счастье....
Все, что может испортиться - портится.
Следствие:
Все, что не может испортиться -
портится тоже.
Хорошо...
Не спеши...
Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина -
Не можешь настроить антенну!
Прошло уже то время,
когда мы верили, что оно наступило.
Термоядерная встреча Нового Года !
Купи заблаговоременно !
Стоимость пароля - 1 WMZ.
Объем архива - 432 кб.
В цех по производству туалетной
бумаги требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по соответствующему профилю
не менее 3-х лет.
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
Быстро, без операции,
за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
Новая услуга!
Вулканизация и монтаж презервативов.
Если женщина сходится с тобой не любя,
она заставит тебя расплатиться за это;
а если она любит,
она заставит тебя заплатить еще дороже (Р.Олдингтон)
Моя ты сладкая, я просто с ума схожу по тебе.
Моя жизнь без тебя кажется просто адом,
я дни и ночи с мыслей о том чтобы скорее
увидеть тебя и объняв нежно,я таю на глазах.
Рядом с тобой сладкая,я становлюсь сладким -
моя любимая СГУЩЕНКА!!!
Никогда не заявляйте на вечеринке,
что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих
сведется к тому,
чтобы напоить вас.
Жизнь нужно прожить так,
чтобы Бог в восторге предложил еще одну.
Взяточник почувствовал недовымогание.
Чтобы стать олигархом,
надо воровать так,
словно тебя никто не видит.
Понос эмоций при полном запоре логики.
Крупные чиновники
если и отправляются в больницу ,
то только на сохранение....
Я беру его в ротик,
сжимаю губами.
Мой милый, хороший, ты твердый как камень!
Люблю тебя часто я брать за конец...
Ведь сладкий ты очень, мой леденец!
Мхатовские менопаузы.
И тут, как писал Маяковский,
по большевикам прошло рыдание.
Ким Чен Ир,
лучший друг наших железнодорожников....
(В.Вишневский)
Подошёл к ней не спеша,рукой погладил чуть дыша!
Она придвинулась дрожа,тепла,задумчива,
нежна!
Её глаза сияли синевой и взгляд так много
говорил о многом!
Я стал ласкать и медленно раздвинул ноги !
Рука наполнилась теплом её груди,
движенья вверх и вниз.
Она ждала,и жидкость белая текла.
И в этот миг я ощутил экстаз....
Так я доил корову в первый раз!!!!!!!
Писатели, давайте дружить томами !
Хочу тебя снова и снова...
я как представлю,
что я тебя зажигаю и мы с тобой
вливаемся воедино...
я кайфую...никогда... никогда не брошу.......
КУРИТЬ!!!!!!(бросай курить)
Я понимаю - мешать пиво и водку.
Ну, могу понять и водку с вином.
В конце концов,
можно понять и оправдать и пиво с вином.
Но мешать пиво, водку и вино -
это выше моего понимания!
Эххх, душа болит....
А лечишь её - печень болит....
С первого числа всем больным
раздвоением личности
разрешено иметь две жены,
два паспорта и четыре ноги.
Установлен виновник эпидемии гриппа:
на нас начхало мировое сообщество.
Будущее - это то,
что 'опосля вчерашнего'.
Воспитание -
это умение прививать человеку врожденные навыки.
Я сжимаю его в руках,
он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз,
я вижу как ему хорошо,
он выпрыскивает белую жидкость.
И как все-таки клево доить корову!
В мире всё гармонично,
но всегда в разных пропорциях.
Давайте закроем на это глаза.
А там видно будет.
Задача осложняется простотой решения.
Ты хочешь прижаться к телу?
Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения?
Менять позиции?
Входить, выходить,
двигаться взад вперёд?
В чём же дело, садись в
автобус в час пик!
Дорогой,
я сегодня три раза проехала
на красный свет,
но меня никто не оштрафовал.
Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
Пьянство, курение, лишний вес.
Круглосуточно (реальное объявление)
Я жду, ты не приходишь,
меня с ума ты сводишь,
немеют руки, ноги, тело.
В тебя войти я так хотела…
но предо мной лишь дверь мечты.
О, лифт, когда приедешь ты?
Бабло побеждает зло!
(наклейка в маршрутке)
Отдам в плохие руки мерзавца-кота.
(объявление)
Полезные искакаемые.
Из школьного сочинения по
"Грозе" Островского:
"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства"
Звонил король.
Спрашивал, куда принести полцарства...
Объявление:
"Пропала собака!
Особые приметы: Shift+2".
Диета - это умирание от голода
с целью пожить немного дольше.
На духовной пище срок годности не ищут.
"Глаза боятся, а руки делают!",
сказал онанист,
ставя перед собой фотографию крокодила.
Закрой свои глаза....
Сними свою одежду.....
Ляг на свою постель.......
Расставь свои ноги так, как только можешь..........
НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ПАМПЕРСОВ!!!!!!!!!
Смерть - это состояние,
в которое впадают некоторые пациенты
с целью унизить своего лечащего врача.
Гене очень нравится,
что я такая самостоятельная!
Всегда знаю, в каком ларьке презервативы вкуснее...
Рокфеллер в России мог бы жить,
но умереть своей смертью - никогда.
Продажные женщины обходятся дешевле.
Я не озабоченный,
я просто всегда об этом думаю.
Они жили долго и погибли счастливо....
Тургенев показал женщину в
более расширенном виде.
(из школьного сочинения)
Из протокола:
"Организатором скандала был муж,
а звуковое сопровождение обеспечивала жена".
Как хороша,как восхитительна эта маленькая
темная щелка,в которую так приятно войти,
особенно после ужина....
сказал таракан,заползая под плинтус))))
В глазах женщины умный тот,
кто от нее без ума.
Владение русской орфографией -
это как владение кунг-фу:
настоящие мастера не применяют его без необходимости....
Я, как потомственный взрыватель секс-бомб....
Есть два способа заставить парня
помыть твою машину.
Во-первых, не давать.
Во-вторых, дать.
Женская логика:
"Если уж и быть половиной, то большей".
Женщине одного мужчины достаточно,
а вот двух уже маловато ....
Если бы повысилось искусство вести беседу,
понизилась бы рождаемость (С. Е. Лец)
Лучшая женщина та,
что заставляет забыть об идеальной.
Китайские товары со всего мира!
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
Продается два ролсс-ройса.
Пенсионерам и студентам скидка.
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе.
Скажу тебе,не промолчу я этого всегда хочу.
Хочу хоть в поле,хоть в дороге,
хочу хоть в тундре,хоть в берлоге.
Хочу везде и где придётся.
Пусть светит солнце, дождик льётся.
Серьезная организация возьмет на
высокооплачиваемую должность
опытного хакера.
Резюме просим размещать на
главной странице сайта microsoft.com.
Старость женщины наступает,
когда телевизор становится
ей интереснее зеркала.
Что тебе снится,
доктор-проктолог?
Настоящее одиночество -
когда перестаёшь запираться в сортире.
Телевизор от унитаза ничем не отличается.
Показывает одно и тоже.
Только в последнем лучше видно.
"Геморрой" и "головная боль"
в русском языке - синонимы.
Ты что, думаешь ты дурак, а я нет?
Корова - это большое животное
с четырьмя ногами по углам.
(из школьных сочинений)
Хочу когда ложиться спать и утром,
перед тем как встать.
На тумбочке и на диване,
на корточках и вверх ногами,
на суше,в воздухе,в воде.
В Москве хочу и в Костраме.
И в холоде и в летний зной.
Хочу всегда...болтать с тобой!!!
Прожив в России 10 лет,
американец так и не понял,
почему п#здато - это хорошо,
а х#ёво - это плохо.
Но более непонятным для него
было почему п#здец -
это хуже чем х#ёво,
а ох#ительно - это лучше, чем п#здато.
Она так посмотрела на меня,
что все мурашки собрались в одном месте!
Приходит эстонский мальчик домой из школы .
А у него уже жена и двое детей.
Я к Вам в постель буквально на минутку .
Она была бочкой к каждой затычке.
Лучше целлюлит в руках,
чем силикон по телевизору .
Душит - значит любит!
(Дездемона)
Что вы здесь пишите зелеными чернилами
черным по белому?
Без тебя я умираю,
ты любовь моя я знаю ,
ты зимой меня согреешь ,
ты нежнее ты милее ,
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА!!!
Гражданин Сидоров угрожал гр-ке Кусаевой природным дарованием,
после непродолжительной перепалки,
природное дарование пришлось отнимать
у гр-дки Кусаевой.
(из протокола)
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы.
Данте описал 12 кругов ада.
Вы только что увидели один из них....
Самые лучшие девушки -
в Эстонии.
Они только через неделю понимают,
какая же ты сволочь....
Долина смеха.
Нет, тебя не аист принес,
а дятел....
Не все то золото,
что во рту.
Ты посмотри на него !
Это же детский сад при Кунсткамере !
Суворов в переходе через Альпы купил....
Рота ОМОНа ликвидировала поле
конопли площадью 2 гектара,
после чего объявила себя дивизией
и отправилась
в космос воевать с покемонами.
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу!
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм,
то можно попробовать пытки.
Я начал читать с пеленок и до сих пор
не могу остановиться,
столько на этих пеленках всего понаписано.
Воздушный поцелуй -
первый шаг к сексу по телефону.
Даже если нет уже никаких шансов,
то есть еще шанс, что они появятся.
Время, проведенное в туалете,
измеряется количеством прочитанных страниц.
Слон состоит из хобота,
ушей и бегемота.
Скопить денег на черный день
многим мешает отсутствие дней белых.
У воздушных замков есть одно достоинство -
хорошая вентиляция.
У нас на каждого их Стефенсона с паровозом
найдется наш Левша с блохами.
У ушей тоже есть стены.
Ударим "Прогрессом"
по орбитальной станции "Мир"!
Улыбка - понятие растяжимое....
Умение рyгаться матом приходит
с yмением водить машинy.
Сколько хлеба не жуй,
все равно выпить хочется.
Казахи - инопланетяне.
Точно. Иначе зачем им космодром ?
Я не могу тебя забыть,
ты снишься мне ночами,
твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо.
Жить без тебя я не могу -
мое родное ПИВО!!!!!
Большое Вам спа.... гетти....
Прочитал "Камасутру".
Должен заявить, что согласен
не со всем !
Есть два способа спорить с женщиной,
но ни один не помогает.
Есть два способа разлюбить человека:
перестать общаться или же узнать его поближе.
Используя силу слова,
провоцируешь слабость к оружию.
Не получилось?
Подумай еще. Не получилось?
Подумай другим местом.
Но в самолете мы с Ленкой незаметно
целовались
и так увлеклись беседой,
что чуть не пролетели свою остановку....
Мне плохо без тебя, я вся горю и пылаю,
о тебе я лишь мечтаю!
Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить!
Иди ко мне ведь я на грани,
ты мой любимый сок в стакане!
При раскопках индейского поселения
была обнаружена золотая статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан -
бога дикции и памяти.
Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга,
то самыми умными животными на Земле были бы белки.
Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция,
значит, вы что-то неправильно делаете.
Пусти свинью за стол, она и там грязь найдет.
Посмотрел на себя с положительной стороны и...
не узнал.
Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.
Перед тем, как втоптать кого-то в грязь,
убедись, что она не лечебная.
Петух тоже думал, что баня,
пока вода не закипела
Печень жалко!
Вхолостyю pаботает! (монолог завязавшего алкоголика)
Пиво - величайшее изобретение человечества!
Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с воблой - это всё таки что-то не то....
О боже, как ты меня зажал и это мне нравится
чувствовать в твоих руках!
Если бы ты положил меня
на кровать
ну или хотя бы на стол это было бы супер!
Твоя мобила
Узнав, что хочет женщина,
не спеши выполнять.
Подумай, чего она захочет после того, как ты сделаешь то,
что она хотела первоначально!
Жизнь на Земле, по большому счету,
зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса:
"Иметь или не иметь?" и
"Дать или не дать?"
Лохи очень часто болеют ПОИМЕЛИтом.
У нас каждый суд - страшный.
Совесть - это пассажир,
который знает дорогу,
пытается хватать вас за руки,
мешая движению, и начинает нудить всякий раз,
когда вы проезжаете правильный поворот.
Каждый уважающий себя некрофил должен соблюдать два правила:
1. Молчание - знак согласия и
2. Не #@и мозги!
Политики - как цирковые лошади -
встают на дыбы не для того,
чтобы показать характер, а для того,
чтобы потом получить корм с руки.
Если девушка с честью вышла из положения,
значит положение было неправильным.
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
Мужчина по доpоге в туалет:
"Пойду, подеpжу отечественного
пpоизводителя...."
Жена, выжимающая из мужа все деньги - сукавыжималка!
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Из утренней программы на НТВ,
сентябрь 2004 г:
"А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами".
Нельзя объ@#ать необъятное.
Я знаю, что я не знаю еще больше,
чем не знал Сократ!
И кто засунул в рот Кати Лель
язык Толстого и Достоевского?....
Когда искусственный интеллект станет
всеобщим достоянием,
повысится спрос на естественных дураков.
Не переживай о многом,
и ты переживешь многих.
Женщина готова на все ради любви,
даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью,
даже любить.
"Гулять так гулять!" -
сказал слепой заходя в пустыню ...
Фортуна улыбнулась мне,
показывая зад.
Пришла мысль в голову и ищет,
чем бы ей подумать.
Нет такой женщины на свете,
который бы удалось сказать
"до свидания" меньше чем в
30 словах (Б.Шоу)
Одна голова хорошо, а две - лучше.
Так была придумана конная полиция.
Твоя форма идеальная,
твоя кожа нежная,
вой запах сводит меня с ума,
у тебя потрясающие глаза.
От одного моего прикосновения
ты заводишься....
Моя любимая… ferrari f50
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.
Первый поражающий фактор ядерной бомбы -
прямое попадание.
В России действительно только две беды,
но каждый день разные.
Если в раю я не смогу ругаться,
я там не останусь (М.Твен)
Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О, подушка моя, как я тебя обожаю!
ЧП в московском зоопарке.
Сошел с ума хамелеон.
Какой-то варвар поставил к нему в клетку цветомузыку.
Вчера в лифте застряли два сексуальных маньяка.
Пока счет один-один.
Автомобили ИЖ -
полная уверенность в том,
что найдешь свой автомобиль там,
где его оставил.
Если в аптеке закончились средства от диареи -
молитесь, чтобы не закончились пластыри.
Хлебозавод предлагает бублы,
ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой.
Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.
Хочу всю ночь на тебе лежать,
греть и нежно тебя обнимать.
Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.
Мое одеяло!
Мягкий человек делает то,
что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
Девушка, взвесьте грамм триста
эротических конфет
"Куму раком"! (реально услышанное)
Организм сам знает,
когда ему должно быть смешно (С.Альтов)
Евроремонт обуви (реальная вывеска)
Текила, водка из кактусов: и хочется,
и колется.
Американская мечта:
заработать миллион. Русская мечта:
миллион потратить.
Мы с Тамарой ходим парой,
мы с Тамарой понятые (М.Векслер)
Для управления этой машиной нужно три руки.
Третья - чтобы слезы вытирать....
В древней Спарте не было политиков,
потому что там слабоумных мальчиков
ещё в детстве сбрасывали со скалы
(команда КВН 'Уездный город')
Вышла новая книга
"Как познакомиться с идеальным
мужчиной и
как жить с этим идиотом"
Ты такой классный, нежный,
тёплый, ты всегда рядом
когда ты мне нужен,
ты всегда согреваешь меня своим теплом.
Я так тебя люблю - мой душ!
Хорошо там, где нас нет.
Пусть радуются, что нас там еще нет
(Alisher Taksanov)
Искусство политика заключается в том,
чтобы все заметили,
что он бросился на амбразуру,
но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
На сцене конно-морская
авиация бронетанковой кавалерии: (Ю.Гальцев)
Если женщина ничего не умеет,
она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет,
он идет работать охранником.
А почему ?
Да потому что в основе и того
и другого лежит одно и то же желание -
спать за деньги...
Никогда ICQ не заменит настоящего живого
общения по SMS
Мечта нимфоманки - увидеть конец в свете тоннеля.
Закрой глаза и представь,
как вдалеке ото всех,
слушаем пение птиц, шум реки,
солнце печет наши оголенные тела, а мы…
копаем КАРТОШКУ!
Кривое зеркало помогает человеку увидеть
насколько могут быть отвратительны его достоинства.
Чем быстрее человек двигается по служебной лестнице,
тем быстрее он доберется до служебного выхода.
Моряки-подводники в России -
от слова "подвода".
А как звучит-то: русский финал
свободной Америки.
Что толкает человека на необдуманные поступки?
Инстинкт самозахоронения.
Академик Павлов ставил опыты на собаках,
потому, что больше любил кошек.
Он был скуп даже на мысли.
Ты гладишь меня и ласкаешь,
все интимные места мои знаешь,
эротично меня обнимаешь,
наслаждение мне доставляешь.
Я в пене твоей утопаю,
мочалкой тебя называю.
Cтарость - не радость,
даже если детство было счастливым.
В связи с криминализацией
общества ожидается замена десяти заповедей
на десять 'западло'.
Приветик... я вор...
я здесь для того, чтобы украсть твое сердце.
Придешь ко мне во сне -
я испугаюсь, а днем придешь - я закричу,
Да ладно...Я шучу, я издеваюсь-
ведь знаешь ты - я так тебя люблю :))
Ведь я лучше собаки!!!
Погуляй со мной ;-)
Только Дон Жуан имеет за собой
полное право сказать своей любимой:
"Ты самая лучшая девушка на свете!"
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны:
одну нашли у елки, вторую не нашли,
а третья была только что замеченой читающую эту СМСку.
Слушай,не жми так сильно на
кнопки-мне жарко,
и вообще убери руку,а то я ничего не вижу!
Оооо это виртуальный поцелуй.Прижать к сердцу.Повторить n раз.
DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,
она сдетонирует,если ты в течение
15 секунд не позвонишь мне,
и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.
Где та находишься в эту ночь?
Где ты, когда ты мне так нужна?
Где ты, когда я хочу чувствовать тебя,
твое нежное прикосновение на своем голом теле?!
Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!
Истощена батарея и клавиатура.
Срочно купи новый телефон.
|
|
